這個禮拜的解憂旅店的投書者因為外遇的問題而無法投入感情,他寫到:「我的爸爸是個外遇者,在我小學五年級的時候,他跟我媽媽離婚了。我媽媽撫養我長大,但是我老是感覺媽媽把對爸爸的怨恨投在我身上,我很認真地當一個乖女兒,努力讀書希望我媽媽替我感覺到驕傲,但是不管我怎麼努力,好像都沒有用?在進入大學以後我發現,我沒有辦法交男朋友,因為我總是害怕他會劈腿?我可以請問一下,我要怎麼辦呢?或者應該是說,我應該怎麼做才能擺脫這種『陰影』?」

普魯斯特曾說:「要對愛情負責的不是另一半,是想像力。」

這個世界上有許多人外遇,也有許多人被外遇,外遇很多時候很像是一顆震撼彈,來得如此突然,今天早上睜開眼睛,斗大的頭條新聞是這樣下的:

「唯獨你是不可取代成諷刺:許志安與鄭秀文,27 年的愛情故事破碎」

【安心偷食】黃心穎用兩年與許志安走近 用3招介入對方生活

像投書者被爸爸影響,總覺得在愛情裡面有陰影?這不是跟我們大家相信的「香港最後一段童話故事」破碎是一樣的?在愛情裡有永遠嗎?有人曾經這樣問過我,「為什麼當初他說的,現在都跳票了?」只記得我當時也寫了簡短的回應:所謂永遠

你相信永遠嗎?如果相信,那為什麼會有外遇?如果不相信,那為什麼還要戀愛、還要結婚?

其實在感情關係裡,都是與自己的關係在前,與另一半的關係在後。

在這些年的輔導實務中,我是這樣發現的:其實在感情關係裡,都是與自己的關係在前,與另一半的關係在後,也就是當你今天坐在我的面前,講著愛情關係的時候,我會拉開親密關係,先去談你與自己的關係如何,因為通常他都會反映在你的親密關係裡,完全不能避免地,然後當事人會覺得很奇怪,我明明是來談愛情的,為什麼不聽我說我的感情故事呢?其實還是會的,只是需要先聽一下當事人自己的故事。

在面對外遇的時候,多數人都是對被外遇的人投以關懷,因為好像是個弱勢,而且無辜,但其實外遇的那個人,也很需要知道如何「面對外遇」這件事。大部分的人對於外遇的那個人總是很指責,覺得他背叛了另一半,但事實上,可能沒有那麼簡單啊!我相信這世界上有很多慣於外遇的人,其實自己找不到歸屬就算了又傷害他人而懊惱。

看了許志安哭認出軌! 專家:中年男婚外情,多為3原因這篇文章中,兩性親子專家吳娟瑜表示,男人有7個容易外遇的時機點,而且不同年齡層,外遇時機也不太一樣,大抵可以分成20~40歲及40~70歲兩個階段。楊JO在心裡不禁想:啥米鬼,這兩個階段就已經幾乎是人生的全部了啊(不就是20-70歲?)。

今天撇開社會上的眼光,就以心理學的觀點來講一下「如何面對外遇」這件事吧,也希望給投書者一點重新看待「外遇」這件事的機會,還有那些外遇的當事人們,一點整理的提醒~也想要告訴那些被外遇者,其實大部份,是外遇者本身的問題,不要把所有的過錯的攬在自己身上,只要認那些自己的過錯就好(譬如說自己太忙沒時間陪對方或者是自己眼睛瞎了愛上一個花心男之類的),接者就來看一下,外遇者的問題有哪些:

1.問題在裡面,為什麼往外面去找答案呢?

依照兩性親子專家吳娟瑜表示20-40歲的男人可能因為老婆懷孕、大吵一架、心存報復、或者睪酮素分泌旺盛等原因而外遇,而40-70歲的男人可能因為老婆太忙、出差寂寞、孩子長大年華逝去等原因而外遇,但無論是因為什麼原因,都是在關係裡的問題,你沒有認真面對,而去找關係以外的人來解決?

2.你是個逃避者嗎?

很遺憾的想要告訴所有的外遇者,你是個逃避者,而且不夠勇敢。沒有面對真正問題的勇氣,選擇用逃避的方式來面對自己的問題,不努力在關係裡面找方法解決,反而找關係以外的那個誰來一起,屆時要花三倍的力氣來解決,因為問題越來越大。

3.搞不清楚自己要什麼?

再次遺憾地想要告訴所有的外遇者,你要不就是不知道自己是誰,要不就是搞不清楚自己要什麼。外遇的結局通常傷人,不管被外遇者後來有沒有留下來,都是傷人,最傷的是自己。尤其是慣性的外遇者,儼然已經形成一種迴圈,有些外遇者還不認為自己是外遇,試圖合理化自己的行為:我就是不愛了而已,這樣算外遇嗎?但是抱歉,不愛了也要劃清楚界線分開了再愛,否則都算是外遇。

4.身份認同有問題嗎?

外遇者與自己的身份認同是有問題,這毋庸置疑。不只有不清楚自己是誰,面對自己身為某人的「另一半」或「男/女朋友」的身份認同也是有問題。我曾經遇過一個人生勝利組,從小一帆風順,成績很好、長得也很帥,求職也一路順利,不到40歲就是公司的中高階主管,但是卻冒著失去一切的危險,與一位酒家女外遇。對他來說,懂事對他來說已經是人生上半場的事,這樣按照社會上的掌聲活的同時,也開始懷疑自己是誰?有部分的外遇者,其實沒有辦法滿足部分的自己,只好靠找不同人來滿足自己的需求,我曾經有不只一位學生,而且都是女生,認為無法處理外遇是因為每一人剛好有她所想要的,而且另一個人無法給,所以剛好成了滿分,處理掉某一位那問題大了,那個洞很大沒有辦法補,自己不知道應該怎麼處理?

有些人自己知道自己的問題,所以保持單身,沒有法律上婚姻的問題,但其實一直在換人,而且都是兩個人重疊部分的時間,這樣算是外遇者嗎?其實嚴格說起來,未能將關係處理好之前就找人來愛,都算是一種外遇。有些人耐不住寂寞,那也是屬於與自己關係的問題。所以,外遇其實說穿了,是必須要看與自己的關係。

外遇,其實是自己與自己的關係,是自己把自己辜負。

最後,想要告訴投書者,如果你因為爸爸是個外遇者而恐懼,那你應該要去思考的是:「你真正在害怕的是什麼?」這世上不是每個人都是外遇者,也有那種專情的,你為什麼認為自己遇不到呢?(有些人真的是遇不到,那是另外一個議題了)。

還有想要告訴外遇者,如果這種關係讓你覺得痛苦了,也或許你可以試著找方法幫助自己,或許試著長期做心理諮商,或者上一下課吧(例如幸福心理學:學校沒教的戀愛課)。

解憂旅店,我們下次見囉!^^